Сайт о разнообразном и многогранном Детском мире, наполненном звонким детским смехом и улыбками родителей. Здесь каждый ребенок и.
Услуги бухгалтера Ребус - Москва, Азовская, 6 к3. Информация о компании: адрес, телефон, найти на карте. Владимир ЛЕВИН Ребусы рисовала Елена ЦВЕТАЕВА. Что такое ребусы? …Дорожит 100ножка Чи100тою ног И 100личной ваксой Чистит 100 сапог.
Анекдоты про бухгалтеров. Вопрос: сколько будет 2×2? Варианты ответов. Расшифровка ответов. Зависит от единиц измерения.
Сколько нужно. 5. Интим не предлагать. В среднем четыре. От трех до пяти. 8. По нашему мнению, как обычно.
Затрудняюсь ответить, следует уточнить. На глупые вопросы не отвечаю. Учитель. 2. Программист. Финансовый директор. Бухгалтер. 5. Секретарь- референт. Экономист. 7. Юрист.
Кроссворды, ребусы, загадки, самые разнообразные задания на счет превратит знакомство с арифметикой в увлекательное приключение.
Возможно, эта страница была удалена, переименована, или она временно недоступна. Попробуйте следующее: Проверьте правильность адреса страницы в строке адреса. В другом, противоположном углу комнаты стояли почтальон, адвокат и бухгалтер. Детектив взглянул на них и не раздумывая, подойдя к почтальону, . А также представлены самые разнообразные ребусы - с картинками, математические ребусы, ребусы и задачки для Все кроссворды и ребусы помогут вам развить вашего ребенка.
Аудитор. 9. Маркетолог. Менеджер. 1. 1. Дизайнер.- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость? Поставить на диск защиту от записи. Звонок в отдел АСУП. Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю.
Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию..» Сын спрашивает у отца- бизнесмена. Пап, у нас есть что- нибудь почитать из фантастики или мистики? Да, налоговый отчет моего бухгалтера. Таксист рассказал.
Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ —. Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение.. Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое. После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней. Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету.
Ну и взяли одного местного, самого смышленого, отправили в. Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе по- тихоньку работать. Завел в. начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» — и. Вторую назвал. «УШЛА», и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И. себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился — нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не. Тогда этот горе- бухгалтер задумался, думал.
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»! В агентство по найму приходит мужчина. Мне нужна работа. Кто вы по профессии? Я бухгалтер. Ему предлагают. Вот должность главбуха, требования такие- то, наличие высшего. Мужчина говорит. - Да я вообще- то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают. - Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только. Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по.
Шеф обращается к своему бухгалтеру. Слушайте, вы в моей фирме работаете более 1. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете? Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает. Опять приснилось, как тебя цены кусают? Н- нет.. Как налоги душат.
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца. Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов. Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодеск уже раскупили, — отвечает продавец. Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги. Очевидно, нимб вам слишком тесен, — пришел к заключению доктор.
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом. Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается». Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах Начальник налоговой читает дочке сказку про Золушку. Папа, - спрашивает дочка, — а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог, налог на дарение или налог на транспорт? Мужик заходит в налоговую инспекцию.
Вам чего? — спрашивают его. Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю. На предприятии налоговая проверка.
Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже. Вам штраф! - За издевательство над налоговой инспекцией. В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают. Вы знаете, что Вам полагается за такие действия? Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают.
На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: «В экстренном случае разбить стекло».. Бухгалтер на приеме у врача. Доктор, у меня бессонница». Доктор бухгалтеру: «А вы пробовали считать?».
Бухгалтер: «Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать». Одна женщина посещала курсы бухгалтеров и вот что рассказала своей подруге. И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель с глубинки. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую- то надпись.
Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить". Сижу, делаю очередной отчет. Надо сложить какие то суммы: беру, снимаю трубку телефона, начинаю суммировать на нем. В трубке: «Неправильно набран номер..» Возмущаюсь на весь кабинет: «Какой номер?!» — народ от смеха под столом..
Уже смешно: меня в январе наш поставщик просил самой себе выставить счет от имени их компании, так как его бухгалтер отсутствовал, а сам он реквизиты своей фирмы не знает. Из резюме кандидата на должность бухгалтера: «Семейное положение — хорошее».
Из письма директора подчиненному: «Уважаемый Евгений Иванович! Уведомляю вас, что вы были лишены ежемесячного оклада, поскольку вешать на стену уничтожитель бумаг с наклейкой «Для писем» было глупо. Бухгалтерия потеряла очень важные документы.. При повторном инциденте буду вынужден вас уволить». Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.
В бесконечной очереди в одно из окошек пенсионного фонда стоит древняя старушка. Подходит ее очередь, она обращается к оператору за стойкой.
Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли! Как так, не может быть! Да меня даже в списках получателей нет! Сейчас в компьютере посмотрим..
Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит. А сколько вам лет? На прошлой неделе 1. А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в «0. Американские бухгалтеры.
Один паренек поехал работать в Америку и поспорил там с коллегами о том, какое образование лучше — наше или их. Американцы кричали.
Да к нам со всего мира учиться едут! А он им и говорит.
Ребята, вот вы тут бухгалтеры, давайте проверим ваши знания хотя бы арифметики. И пишет на бумажке: 2 + 2 х 2. Все местные заявляют, что получается 8, и на фразу о том, что на самом деле будет 6, только смеются. Заходит главный бухгалтер. Узнав, в чем дело, достает из кармана калькулятор, вводит все так, как написано на бумажке, и довольный демонстрирует результат: 8. Наш специалист не долго думая запускает Excel и, введя это выражение, демонстрирует результат: 6.
Американцы в шоке. Остаток дня они бегают с калькуляторами между компьютерами в попытке найти истину. В конце рабочего дня к россиянину подходит главбух. Да, ты был прав.. Пауза, паренек наслаждается триумфом.) Теперь я тебе верю, что Майкрософт выпускает некачественные продукты..